哈密道教:搞笑段子：坐高铁去哈密出差，旁边一光头男一直盯着我看

坐高铁去哈密出差，旁边一光头男一直盯着我看，赶紧掏出手机看看发型没乱啊，妆也没花，扣子也没扣错哈密道教。莫非另有其他原因，想到这里，心里一阵翻腾，猛然扭过头去，发现他还在盯着我。怒气冲冲的走过去想骂他，走过去一看，我来个去，才发现他把墨镜挂在后脑勺上了。

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据讲女生出门前都得先化妆半小时

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大妈哈密道教你是来跳舞还是搞笑的

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生闷气的女友及不明情况的哈密道教我

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老公哈密道教，来喝牛奶啦，味道如何？

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要老命哈密道教了

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二哈把洗澡的拖鞋咬烂了哈密道教，再咬烂我就吃了它

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每次我躺的下时候哈密道教，就觉得网络真就不好了

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有个人每次打保龄球常打两百多分哈密道教，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答讲：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！

有三个富人在比谁有钱，一个讲：我家佣人都开宝马，另一个讲：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个讲：我天天扶老奶奶过马路哈密道教。 其他2个羡慕的讲:大哥，还是您有钱呐。

同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进了厕所了，方便完了哈密道教。可是旁边有人不好意思擦，就等，都等了一个钟头了，旁边那个人还不走，于是同学怒了，管他笑话不笑话，就在拿起的同时，旁边那哥们讲话了哥们，可以磕一块给我吗？

昨天在外甥那边吃饭，饭后送我回公司，设计师小美又是让坐又是倒水的哈密道教。外甥一走就问我外甥结婚没有，有女朋友没有？当我告诉她外甥还没结婚，她直接跟我叫舅舅了。我看着她那一百六十多斤的身材，还没有讲话，她直接跟我讲：出同样的钱买大的不吃亏，再不行他要愿意买一送一也行。我……

晚上睡觉，我想装装软妹子，营造营造氛围，灯刚关了，我一下于是钻进老公怀里讲： “老公！人家怕黑~~”谁知晓他一把将我推开： “别装！你怕黑？那猪都会上树！我记得上次去鬼屋， 你一路上和那些鬼握手， 整得跟领导下乡一样！”我嘿嘿一笑，想缓和一下，就把灯打开一点哈密道教。并且按照书上学来的标准——露出八颗牙。谁知晓老公面露惧色，“你还是把灯关掉的好，别人空姐是露出八颗上牙，你这笑的圆圆的上下各四颗，像吸血鬼似的！”

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